Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación, estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo, Pepito.
Llegó a la casa, tocó el timbre la atiende pepito y se entablo el siguiente dialogo:
- Hola Pepito, ¿está tu mamá?
- No Juanita, pero ¿qué se te ofrece?.
- No te puedo decir Pepito, son cosas de Mujeres.
- Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres.
- No, Pepito, ¿está tu hermana?.
- No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres.
- No te puedo decir Pepito, ¿está tu sirvienta?.
- No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres.
- Está bien Pepito te lo voy a decir.
En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada entonces Pepito dice:
- Pero ¿qué hiciste, Juanita? ¡¡¡Te arrancaste los huevos!!! ÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇ El dueño de un Maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé!!
- Buenos días - dice la clienta - tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, por qué no lleva también 1 limpiavidrios?
- Limpiavidrios? Pero, para qué? - pregunta la señora -.
- Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... - le contestó -... véndame un limpiavidrios también.
- Aprendiste, pibe? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame... tampones... ¿vendés?
- Sí, pero... por qué no te llevás 1 lustramuebles y 1 limpiavidrios también? - le contesta -.
- Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón - le pregunta ella sorprendida-.
Y el empleado le contesta:
- Y... si vas a estar cinco días sin coger... por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!! ÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇ El niño llega corriendo a la casa y le comenta al padre:
- Papá! Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre virtualmente y realmente.
- Bueno hijo haz lo siguiente... Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. Le dice el padre.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?.
- ¡Por supuesto hijo!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora andá y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- ¿Juanjo te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- Bueno, ¿ves hijo?... VIRTUALMENTE tenemos tres millones de dólares, pero REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa!!. ÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇ Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco.
No estaban a su alcance los U$S 1.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo !!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El Turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡Ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy!
Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
Pero Abueeeela...- dijo la chica , junto a la Mamá admiradas de la proeza, -¿ cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito ???.
.....¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, "YO LA TRAIGO PARA LAVARLA , PORQUE ME CAGUEEEE !!! ÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇ Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la familia y les dice:
- ¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.
- ¿Estás loca Casilda?
- ¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... querés patear todo, por qué? -Pregunta el padre de Casilda-.
- Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!, para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.
-Y decime nena... por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo??? |
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